En VidaExtra estamos empeñados en descuartizar la intimidad de todos los jugones que nos leen. Hace tiempo, y mediante un fuerte acto de contricción, decidimos desnudarnos ante vosotros y enseñar, por primera vez, nuestro cuartel general.

El segundo paso aún fue peor. Las miserias y divinidades de nuestros editores más influyentes en el panorama internacional, quedaron descubiertas en el aquel terrible artículo en el que, cámara en mano, nos adentramos en lo profundo de sus habitaciones. Lujo, vicio y desenfreno como resultado del dinero que recibimos bajo mano de las productoras y desarrolladoras de videojuegos. Fue algo muy duro y rodaron cabezas, de hecho yo sigo en la mazmorra escribiendo desde detrás de los barrotes.

Pero eso no viene al caso... ya que hoy, varios meses después y cuando la sangre ya no llega al río, es momento de regresar por nuestros fueros y continuar avanzando e indagando. Ha llegado el momento de ver algunas de las habitaciones de... ¡nuestros queridos Nintendo fanboys!.

La siniestra risa de Mario acaba retumbar en el cielo acompañada de un terrible rayo.

Cuando una persona no es capaz de distinguir la fina y delicada línea que separa la cordura de la locura, lo real y lo virtual o a Mario de Luigi, entonces y aunque su familia no pueda o quiera reconocerlo, todos saben que se enfrentan a un caso grave de Nintendo Fanboy.

Los primeros síntomas, además de sufrir un cólico por la indigesta masiva de champiñones y quedar atrapados intentando entrar a una mazmorra por el fregadero, afectan directamente a la concepción del espacio. Pronto los marcos de la televisión no serán suficientes para contener el deseo abrumador y psicópata de un Fanboy.

Es entonces, después de que los primeros síntomas hayan hecho acto de presencia, cuando el objetivo de su ataque deja de ser él mismo y pasa a ser la pared. Consecuencias directas del desorden espacial, dicen. Lo cierto es que las espantosas y horripilantes fotografías que acompañan este post, han sido sacadas de habitaciones de individuos totalmente irrecuperables, que han sido abocados a un siniestro mundo de setas, tuberías, tortugas psicópatas y princesas de cuento de hadas. Avisado queda el amigo lector ante tanta maldad concentrada.

Paredes que han sustituido su blanco virginal por demenciales y siniestras caricaturas de setas con zapatos y ojos, construcciones voladoras a base de ladrillos, tuberías del tamaño de un túnel, plantas carnívoras que devoran personas y un siniestro personaje con bigote cuya aparición se repite constantemente. Mosqueante, ¿verdad?

Si alguna vez sois invitados por un amigo a pasar un fin de semana en su casa de las afueras, la típica casa alejada de toda civilización y construida sobre un antiguo cementerio indio, ya sabéis, y al llegar os encontráis con algo parecido a lo que las imágenes muestran, salid corriendo. Ese fin de semana podría representar vuestro final en el mundo de los cuerdos.

Sobre la cura no hay buenas noticias. La plaga se extiende cada vez más y día tras día el número de afectados se eleva. Hace tiempo que rezar a los santos dejó de funcionar y los que aún no han caído, pasan sus últimos días de libertad suplicando clemencia al Dios Miyamoto. Una diabólica divinidad a la que los infectados rinden pleitesía.

Queridos lectores, recordad mis palabras cada vez que os enfrentéis al pecado, cada vez que sujetéis el mando de Wii o cada vez que escuchéis a una afeminada, pero golosa voz, exclamar - it's me, Mario -:

"Una vez que el mundo de Mario consigue apoderarse de nosotros y escapar de nuestra televisión, ya no hay vuelta atrás. La mayoría morirá a manos de una tortuga traicionera, pero los que sobrevivan se convertirán en Nintendo FanBoys y creedme, son despiadados y acabarán conquistando el mundo. Tiempo al tiempo. Amen."

P.D. Imagino que no hace falta decir que todo se trata de una broma. Pero esas habitaciones existen y de hecho, en los links inferiores encontraréis las direcciones necesarias para haceros con los vinilos adecuados, adherirlos a vuestras paredes y así montar la pared más fardona que exista. Yo ya me he encargado uno, será que he enfermado de Nintendismo.

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